Письмо

Стихи о любви

Здравствуй, моя дорогая сестра!
Прости, что долго не писала, совсем измучилась,устраивала приемы ( в свою честь, конечно!) в театре. Цветы, толпы поклонников – это, разумеется, замечательно, без этого я и жизнь себе не представляю, но все же иногда хочется небольшой передышки от этой суеты.
Пока меня ищет мой новый любовник (представляешь, он моложе меня на 8 лет) Анри, я спряталась, чтобы немного отдохнуть и написать тебе в своей потайной комнатке, о которой только муж и знает, но он, к счастью, сейчас занят какими-то важными делами на работе.
Ах да, милая, совсем забыла рассказать тебе об Анри! Он только что пришел в труппу нашего театра и, представляешь, уже влюблен в меня по уши. Совсем юн, красив, замечательно сложен, но беден, как церковная мышь. Не поверишь, он умоляет меня бросить мужа и бежать с ним в какую-то глухую деревню! Да ты только представь меня в деревне!
Я не удержалась и рассмеялась ему прямо в лицо, он, конечно, позлился немного, но потом все же страсть ко мне возобладала, и он уже снова лежал у моих ног.
Прости, что я так про деревню… Нет, разумеется, в деревне прекрасно! Чистый воздух, крупный рогатый и не рогатый скот, поля – но это все больше подходит тебе, а не мне. Ты великолепно смотришься с печкой и самоваром. Я не шучу! Но мне все как-то ближе обитые шелком диваны, хотя иногда, не поверишь, так тянет на родину, что хоть бросай все и уезжай, но когда я вспоминаю о том, что там меня с распростертыми объятьями и пистолетом в руке ждет первый муж, ностальгия куда-то резко пропадает!
Нет, все-таки нынешний муж гораздо лучше двух предыдущих, по крайней мере он не жадный и совсем не ревнивый. Честно говоря, пока не определилась, которое из этих качеств меня привлекает в нем больше.
Знаешь, все-таки ты была, как всегда права, я просто дикая болтушка! Даже в письмах! Разумеется, я решила написать тебе после пяти месяцев молчания совсем не для того, чтобы поговорить о мужьях или об Анри. Вчера утром, когда я, набравшись храбрости, решилась-таки разобраться в своем милом, но дико раздувшемся от ненужных вещей комодике, то случайно обнаружила фотографию десятилетней давности. На ней весь мой второй курс, как раз именно тогда я и бросила университет. И у меня вдруг проснулось невероятное желание поговорить с кем-то о том времени. Но, так как старых друзей у меня не осталось, а новые о моем прошлом ничего не знают (и слава богу, иначе они были бы очень удивлены), то я решила написать тебе, как никак мы тогда были больше, чем самые близкие подруги.
Помнишь, еще Дюма-сын писал : «У каждого человека бывает детство, что бы потом из него ни вышло». Так вот, смотря на себя восемнадцатилетнюю, мне вдруг пришла в голову мысль: а что, если я сделала что-то неправильно? что, если я изменила своим детским мечтам? что, если, желая стать образованной и независимой, я превратилась в законную содержанку, кочующую от одного мужа к другому?
Да, я мечтала стать журналисткой, причем честной, и искать правду в мире. Но потом, если ты помнишь, пару раз подруги сводили меня в дорогой клуб, где в основном отдыхала наша золотая молодежь. Я увидела, как они одеваются, драгоценные камни в ушах и на пальцах, какие напитки заказывают в барах – и заболела. Да, заболела их королевской жизнью. Я поняла тогда, что для того, чтобы быть счастливой совсем не обязательно быть умной и честной, надо просто быть богатой. То, что я красива, я поняла давно, так что долго стараться получить богатого сыночка в качестве
мужа мне не пришлось. Он был богат, но катастрофически глуп и ревнив. Несмотря на то, что я училась в гуманитарном ВУЗе, соответственно мальчиков у нас было немного, он дико ревновал меня и к ним. Закончилось это тем, что университет мне пришлось оставить. Да, именно из-за него, раньше я врала тебе, чтобы ты не так сильно его ненавидела. Все, что было потом ты знаешь, кроме того, каким чудом я попала в парижский театр.
Все дело в том, что компания моего нынешнего мужа является спонсором этого театра. И этим все сказано. Разумеется, ты и сама понимаешь, что никакого таланта у меня нет и в помине, но ни у кого и язык не повернется мне это сказать. Зато как я люблю аплодисменты, цветы и когда журналисты берут у меня интервью. В такие моменты я понимаю, что они, образованные и дипломированные специалисты, — ничтожества по сравнению со мной, хоть и живу я совершенно нечестно. Ведь чтобы добиться интервью со мной, им надо, чтобы у меня выкроилась пара свободных минут, которые ворует Анри. Да, а во время интервью, я веду себя по-хамски, нагло отвечая и издеваясь над их вопросами. И только недавно я поняла, почему это происходит.
Я им завидую. Иногда мне становится до тошноты противна моя жизнь. Обычно правда меня быстро успокаивает покупка нового платья. Но в последнее время и это что-то не сильно помогает. Должно быть, пора поднимать цену лекарству.
Тогда, еще десять лет назад, мне хотелось просто быть счастливой. И вот сейчас я пишу тебе и пытаюсь понять, а счастлива ли я сейчас? Ведь я добилась богатства, славы, внимания. Но почему-то чувствую себя до боли одинокой и, как это ни странно, никому не нужной. Но мне кажется, что я не могла бы уже отказаться от всего, что сейчас имею. Это затягивает.
Одно меня по-настоящему испугало. На той фотографии у меня совсем другие глаза. В них было что-то такое, что уже навсегда потеряно. Не могу понять – что, но что-то очень важное.
Кажется, я начинаю жаловаться или ныть, а это совсем не в моем стиле. Так что, продолжать, пожалуй, не буду. Жду ответа, не забудь поцеловать от меня своего сынишку (прости, забыла его имя). До встречи!

12 октября 2017г.

Автор: Современная поэзия » nezabudka